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2013年10レズ・百合萌え639: 既婚だけど彼女ができた (719) TOP カテ一覧 スレ一覧 Pink元 削除依頼
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既婚だけど彼女ができた


1 :2006/06/07 〜 最終レス :2012/11/07
私は既婚者です。でも彼女ができました。
これからどーしていったらいいか、皆さんのご意見を聞かせていただけると
嬉しいです。

2 :
私には旦那がいます。
そして、相手の人にも旦那が居ます。 
両方とも家庭に不満があって、そして女性にそれぞれ興味があって
とあるビアンの出会い系の伝言板でで知り合いました。
今では相思相愛で、メッセで電話で会話をしています。
でも、もちろん家庭も大事だと思っています。
旦那にばれなければこの恋愛を続けて問題ないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか、ご意見を聞かせていただけると嬉しいです。

3 :
できたら、男性の意見とかも聞けたら嬉しいです。
自分の妻に彼女ができたら… その視点で語っていただけると嬉しいです。
もし、スレチの話題でしたら、おっしゃっていただければ移動しますので、
よろしくお願いします。

それと、既婚でやっぱり同じようにされている方、
どういう状況なのか、とかそういうご意見も聞かせていただけると嬉しいです。

4 :
彼氏が出来るよりマシかと・・・思いますよ。。

5 :
>4
あ、さっそくレスが
なるほど、彼氏よりはマシってことですかー 
うちの旦那も相手の旦那もそう思ってくれるかなー?

6 :
トリップつけてみました。

7 :
>>1 私は全然大丈夫ですねー。続けてヨシ!

8 :
>7
続けてよし、っていうのは、この恋愛いつかは終わるって思ってるから?
それとも、男性愛と女性愛は別なものと考えてるから?

9 :
なるほど、でも家庭が大事って思ってる時点で一時的な感情じゃないのかな??
男性愛(男×男)女性愛(女×女)ってこと?

10 :
>9
旦那も愛してるけど、その人も愛してるっていうのはわがままでしょうか?
ただ、現時点では彼女への愛が勝っているっていう感じなのかもしれませんね。
そういわれてしまうと、一時的な感情なのかもしれません。
女性が、男性を愛することと、女性を愛するっていう意味です。
わかりづらくてごめんなさい。

11 :
「旦那も愛してるけど、その人も愛してるっていう気持ち」は理解できます。
レズの方の書いたものを読むと、男性には得られない喜びを得られるみたいですからね。
私だったら許すと思います。男性相手の浮気は困りますが、ホスト狂いになるよりは、許せますね。

12 :
この板的には、どんどん続けていって報告してってのが、
主流ですかね。
まあ、旦那にバレないようにすればいいんじゃないですか。
お互い家庭持ちで、バイなら関係はイーブンだし。

13 :
旦那にバレた時の可能性を想像してみた。
10%:浮気に激怒
→離婚。
40%:浮気に激怒
→も、別れるならやり直す。
30%:浮気に激怒
→女同士の関係を軽くみて許すが別れさせられる。
10%:浮気に??
→女同士の関係が理解できない。
そのうち醒めると思ってる。
5%:3Pを持ちかける。
5%:許す。
→自分も男と付き合ってる。
どう?

14 :
萌え板たからこそ出来る論議。
他所ならこてんぱんだよ。
いや時代も変わったのかも。私なんかひやひや。

15 :
>11
ふむふむ… 許すと
でも、わかったらやっぱり別れさせるんですよね?
バレてもその関係を続けるってのはありえないですか?
>12
そうですね、私の事だけじゃなくて、同じ境遇の人とかの話も
聞きたいですね。
もちろん、正しい道とは思っていません。
でも、それがわかりながらも、って言う気持ちを共有できたら嬉しいな…
>13
細かい分析どうもです。
可能性的には、分かれて不問にするってのが高いのかしら?
どっちにしても双方の旦那がどの対応をするかってのは
どのパターンかわかんないですね。
でも離婚はしたくないって、双方思ってるんです…
>14
私なんかって? もしかして同じような方なのでしょうか?
よかったらお話聞かせて下さいね。

16 :
50%程度の旦那は容認するのではと思いますが、どうでしょうか。
自分の方も外で遊んだ経験はあるでしょうから、バイであれば時々の気分転換としても、
レズる位はよいのではと思います。
男だって銀座のバーのホステスと同伴したりと、外で気分転換しているわけですからね。
もちろん、家庭に持ち込まない、家庭を壊さないという前提ですが。
ハウスワイフの方もストレスがあるでしょうから、その程度は認めてあげたいな。

17 :
うちは私が既婚で、彼女が独身です
彼女はもと親友です
こういった関係になる前から、彼女と旦那が面識があったため、
急に飲みや泊まりに来なくなるのも変だと、彼女は気を使って左手の薬指に昔の指輪をわざとつけて遊びに来てくれたり、旦那の前で架空の彼氏(出来事自体は私と遭遇した事件)の話をしたりしてくれたり
けど、必ずうちに来た翌日に『私はあなたの人生の邪魔をしてるのではないか。旦那さんには勝ち目ない』と泣いている
1さんは両者共旦那持ちだから、お互いの家庭にたいしてのひけめはEVENだと思う
だから、線さえきちんと引けていれば、家庭を壊さずやっていけるのでは
うちは私が家庭を壊さないでいると彼女を壊してしまいそうで…
実際、喧嘩の後に無言電話してきちゃったりするので…
自制が効かないと泣く彼女をみてると本当に辛そうで、別れたほうがと思うのだけれど
お互い離れられないでいます…
自分のことばかりごめんなさい
旦那さんには内緒にできて、家庭に支障が出なければ、続けることに何ら意義はないかと!!

18 :
>>17
それつらいなぁ。彼女の抱えている不安は計り知れないね・・・。

ところで
意義→異議
だよね?

19 :
>16
そういう人だといいですね…
どうやら相手の旦那はかなりのヤキモチ焼きのようで…
バレたらおわりかもしれない、って思います…
でも、相手も浮気してるらしく、そこが私に気持ちが傾く原因だって…
そこらへんは難しいですね…
理解ある旦那かどうかって、現時点では判断つきませんものね。
>17
いろいろとつらい状況なんですね… 
彼女さんのつらい気持ちお察しします…
でも、家庭も大事だけど、彼女も大事…
17さんの気持ちもわかるなーー
きっと旦那(家庭)では補えない部分を彼女に求めてるんだろーな、って
そう思います…
>旦那さんには内緒にできて、家庭に支障が出なければ、続けることに何ら意義はないかと!!
そうですね、どこまで内緒にできるか、ですけど… 

20 :
いえ、違いますよ。私も既婚者であり、バイを自認してはいますが、
現在、彼女はいません。
また荒しを呼ぶといやなので、あれなんですが、ここの板はもともと
萌え板であること、それから同板、サロン板の昨今の住民の変化
(時代の変化)から、今は収まっているようなんですが、少し前までは
独身ビアンと既婚ビアン(恋人持ち或いは、求めている人)との間には
ものすごい争いが存在したからです。
だから既婚ビアンという者が、ただスレに登場しただけでボコボコにされたし
ましてこのようなスレを立てることなど、考えられないことであり、もし
立ったならそれは、反対者が敢えて叩くためであるに違いないと思われたから
です。既婚者同士の恋愛であれ、今度は結婚における貞節問題まで持ち出し、
夫側の味方にさえなってましたから、そういう人たちは。まぁ魔女狩りの様相
でしたよ。

21 :
>>1
人の意見を聞くのも大事かも知れないけど
あなた達夫婦のことは夫婦にしか解らないんだし
1度、旦那の立場になって考えてみればいいんじゃないのかな。
もし貴女の旦那さんに彼氏が出来て、それを貴女が知ってしまったら
どうする?何を想う?
子供がいるのであれば、もし自分の母親が父親以外の女性と
お付き合いしてました。その時に貴女は母親をどう感じるか。
>両方とも家庭に不満があって、そして女性にそれぞれ興味があって
ここで離婚が成立しないのは何故?

22 :
妻の浮気に気づかない場合、旦那も浮気をしている。
旦那が愛人作ろうが不倫しようがお互い様。
異性だから駄目ってのは通用しない。
愛人が妊娠でもすれば離婚か・・・

23 :
>>18さん
すみません異義であってます
>>19=>>1さん
旦那にないところを補うというより、彼女にたいする独占欲が出て、はじめて好きなんだと自覚して
友達のままでいることに耐えられなくなり、ほぼ同時期に彼女から真意をうちあけられ…抑えられなくなった、といった感じで。
ぶっちゃけ、それまではノンケで彼女が初めての同姓ですから、同姓同士の快楽を彼女に求めたというのでは違うかな。と。
 
>>20=>>14さん
サロンや同性愛板ではチュプレズ言われて叩かれますよね。
タイトルみて、ここでも批判意見出るかなとヒヤヒヤしながら見ていましたが、
援護が多くて拍子抜けしました。

24 :
色々と意見、あるだろうし賛否両論だろうけど>1さんは
旦那とも彼女とも別れられないからこその相談なんでしょ。
同性愛者として彼女への愛が勝ってても、旦那への愛情もあるのも
解かる。一見、両方離さないなんてわがままと思われがちだけど、
これは(>1がよっぽど勘違いさんでさえなければw)辛い選択だと思います。
もしこのままの関係を続ける覚悟が出来てるならぬまで旦那には隠し通す
のがある意味思いやりや責任だと思います。
男の人のプライドは浮気相手が男だからとか、女だからとかは関係ないと思う。
>21さんの質問は、自分のやってることを考えるのに良い質問だね。
自分がやってる事の重さをきちんと自覚して、自責の念が上回るようなら
どちらかと別れるだろうし、それを選ばないなら墓場まで重い石を背負って
生きてく事になるよ。
そして当たり前の事だけど、現状のままだと、これから先どんなに彼女への
愛情が強くなっても一緒のお墓に入ることは出来ないよ。

25 :
いろいろなご意見ありがとうございます。
皆さん真面目にご返答いただけてとても嬉しいです。
ちょっと今は忙しいので、とりあえずお礼だけ。
夜に時間が取れたらレスしますね。

26 :
>>1
百合萌え板でもあるし、男性レスOKとの事なのでレスさせて頂きます。
あくまで私の経験ですが、彼女が女性と仲の良いことは嬉しいことです。
恋人・身体の関係があっても、彼氏である自分にも愛を持ってくれているなら
相手の女性さえ良ければ、3人の関係を維持することを受け入れます。
男が彼女の恋に神経質になるのは、大切な彼女の身体が汚されたと感じるからです。
他の男の身体への拒否感があるんですね。しかし女性同士の場合はそれが皆無です。
ですから私の場合はむしろ、同じ女性を愛した同士のようなものを感じました。
私はその後、相手の女性の意向と、彼女の気持ちの天秤が女性に傾いた為に
別れる事になりましたが、後悔はしていません。私は3人で生きていこうと
決めていたので、もし>>1さんが3人で生きていけるなら・・・と自分の
希望を託してしまいます。>1さんの決断がどうなるにせよ、うまくいく事を
願っています。

27 :
>>14
>>20
>>23
時代は変わってないと思うよ。
今でも主婦レズが受け入れられない人は多いと思います。
私自身、レズプレイがしたくて自分たちに近付いてくる主婦レズの人が苦手。
多分、独身者のほとんどが主婦レズを嫌悪するのは
一部の主婦の人に、旦那とうまくいかなくて
他所の男に依存したんじゃ浮気になるし、自分の欲求を埋めるために
ビアンを利用する主婦が居るからではないのかと。
女同士のHに興味を持ったからって、ビアンサイトにくる主婦レズもそうだね。
人を性欲処理の道具としてしか見てない人を、気前良く迎え入れてあげる人間って
あんま居ないと思うんだ。
ビアンじゃないけど、エロチャットで稼ぎたいがためにビアンサイトへ営業しにくる
主婦の人も結構居たりするし。
男性(旦那)で嫌な目に遭ったから女同士で恋愛して、いい気分になる。
でもアタシは自分の老後まで面倒見れるほど稼いだりすることもできないし
彼女の稼ぎは旦那ほどない。出来れば今の生活はそのままに、彼女との恋愛は続けていきたい。
ビアンサイトに行くと、こういう主婦の人がたくさんいる。
だから主婦レズはあんま評判良くないんじゃないかな。
このあたりのことは価値観や倫理観の相違だから、どんなに語っても平行線なんだよ、きっと。
モチロン自分は主婦の人が全員、ままごとや習いもの感覚で
ビアンスレやビアンサイトに来ているとは思わないし
昔から男性と付き合うことに疑問を持ちながらも誰にも相談できなくて
そのまま結婚して、やっぱり何かが違うっていまだに思ってる主婦の人だって
いるとは思うよ。今の時代だからこそ同性愛に理解あっても、上の世代の人じゃ
そんなの有り得なかっただろうし、その分情報だってなかったハズなんだから。

28 :
>>1
最終的に彼女とどうなりたいんだろ?
旦那さんとは離縁せず、今の家庭のままに収まってたい。
だけど彼女とは居たいと言うのなら両方の話を聞いてあげるのも
必要なのではないのかな。と私は思ったんだけど。
恋愛って1人でするものじゃないし、彼女の気持ちだってあるでしょう?
私のタチ友も旦那の居る女性と付き合ってます。
ネット公開で交換日記してしまうほどに、普段はとてもラブラブ。
でも「結局彼女は旦那のモノで、最後には家族のもとへ帰っていく人だから」と
友達はとても悲観的で居る。苦しい恋愛って、やっぱり長くは続かないと思うの。
どこかで無理をしてるから。
だからもし>>1サンが彼女を愛してるのなら、自分の欲求を埋めようとするばかりでなくて
彼女の将来だったり、彼女の気持ちも尊重することを忘れないであげてネ。
旦那サンとあなたとの事も最終的には夫婦で話し合って解決してくといいんじゃないのかな。
なんで夫婦が上手くいってないのか、相手の事も聞いてみないと分からなくない?
男女間だとそういう事を口に出して話してくの、難しそうだけど
でも夫婦間のルールや価値観って、夫婦で築いてくものだろうしさ。

……と言っても結婚したことのない自分には、あくまで理想でしかないのですが。(苦笑)
なんにせよ、あなたも旦那サンもあなたの彼女も皆が納得いく方向へ進んでくれればいいと願ってます。

29 :
まず既婚者でなくても、独身ビアンでも体の関係だけを繰り返す人、
同時に複数の人と交際する人もいるし、サイトでそういう相手を求める
人も大勢いると思うから、単純に主婦ビアンだけをその点で、十把一絡げに、
それも声高に批判するのは、ちとおかしいなと思っている。
そういう独身ビアンのお相手は、誰であれ、相手が独身だから苦しまないで済む
なんてことはないんだから。或いは、独身なら致し方ないと納得出来るとは、言え
ないのだしね。
それから例え情事だけを目的として、ビアンの相手を求める既婚者がいても
それを知って付き合うのなら、それはその独身者の側の自己責任であるのだから
未成年が無理やりそういう交際をさせられるというのでなければ、
その点は、周囲がとやかく言うことでもあるまいとも思う。
結婚の貞操についてだけど、これもその個人、夫婦によって色いろな
ものがある。浮気をしている既婚男女であっても、婚外の恋愛(あるいは
情事)の方を、結婚では決して得られない、高位で、貴いもの、当人たちの
人生に重要なものとして、その2人の間で了解している人も大勢いる。そこで
女性の側が独身の場合も(その方がたぶん多い)、それでも
その女性さえ了解しているのなら、周囲が彼女に同情するとは限らないでしょ。
残された配偶者が哀れだと言って、その婚外恋愛している夫を責めるということを
するのも、今ではワイドショーの中で、機械的に頷いている雇われ主婦の役目
くらいなものでしょう。
純愛というものさえ、人によりいろんな解釈があるのですから、27さんの
書かれているような、一つのくくりとしての、対既婚ビアン、
という独身ビアンの攻撃、批判は、ちと的外れというか、単純すぎる気がします。
私がそういう婚外の恋愛をしたいかどうかとは、全く別問題としてですけれどね。

30 :
皆様、すっごく真面目なご意見をいただきありがとうございます。
大雑把になっちゃうかもですが、レス返しますね。
>20
何も考えなくスレ立ててしまったんですが。
運がよかったってことでしょうか? 
ここが、波風立たずに、いろいろな意見が交換できる場所で
これからもあり続けるといいですね。
よかったら、これからも、いろいろなご意見とかお聞せ下さいね。
>21
旦那の立場か… 確かにそうですね。
自分が考えてみると、やっぱり… いやだって思う気持ちあります…
離婚が成立しない理由ですか?
いろいろとあります… ちょっと込み入った事情になってしまうので
ここでは、かけませんけど…
でも、やっぱりそれぞれにしがらみがあったり、やっぱり旦那に対する愛情もある
っていうのが、あるんですね… だからです…
>22
旦那の浮気か…  そういう可能性も考えないといけませんね… 
>23
なるほど… 彼女に対する独占欲ですか… 
私もそれに近いものがあるかな… 
旦那とは違う部分(もしかしたら女性であるが故の部分?)に惹かれてるんですよね。
もしよかったら、17さんの思いをここで、どんどんぶつけて下さいね。

31 :
>24
そうですね、旦那とは別れられないです…
だから、きっと彼女とはいつかは… っていう思いが心のどこかにあるのは事実です。
でも、今はどっちも大切にしたい… 
そうですね、辛い選択だっていうのは自覚しています。
だから、おっしゃるとおり、彼女との間は旦那にはばれないようにするのが、
大事な事だと思っています。
もちろん、ばれなければいい、なんて軽い気持ちではないです。
この件に関しては、旦那には申し訳ないとは思ってますから… 
でも、だからこそ、一緒に居るときは優しくしたり、っていう感じになる気がしますね。
>26
なるほど… 汚されるかぁ〜
そういう考え方もあるんですね…
26さんは女性同士を別物と見てるんですね。
それがどうか、ってのは人によって意見が分かれると思いますけど。
3人で生きていけたらそれは楽しいでしょうね…
でもちょっと難しいかなぁ〜

ごめんなさい、ちょっと用事があるので、また夜に続きレスしますね。 


32 :
遅くなりました。 残りのレスしちゃいますね。
>27
>他所の男に依存したんじゃ浮気になるし、自分の欲求を埋めるために
>ビアンを利用する主婦が居るからではないのかと。
なるほど、主婦ビアンに嫌悪を感じられるっていうのはそういう
ところにあるんですね… 
うーん、まあ世の中にはいろいろな人が居るとしか
言えないですね。
私自身は、ままごとや習い物のつもりはなく、やはり、女性が好きで
そういう思いをぶつけるっていう感じで、今の状況になってしまっているので
27さんが嫌悪されるタイプとは違うって言いたいのですが…
でも、結婚しているっていう事実だけで、安全な(?)地盤の上で、火遊びしてる(?)
って思われても仕方がないのかな、って思いますね。
>28
最終的にですか…
私はよくばりだから、どっちも手に入れたい…
でも、きっと無理なんでしょうね… それは自覚しています。
だから、彼女の意思や、家庭の状況次第で、いつかは…
っていう気持ちはあります。
旦那とお話会いですか… そうですね。
その内、きちんと自分の不満のお話しをしなきゃ、って思ってます。
そういう意味で、彼女から、立ち向かう勇気をもらえれば、って
思ったりしてるんですよ… なんやかんや言って、結構もろい人間なんで…

33 :
私は、独身ですが今お付き合いさせて頂いているかたは、既婚の主婦です。
告白らしき事は、彼女の方から言ってきました。
始めは、旦那とうまくいってないそのウサばらしかと思いました。
だけど、彼女の気持ちは本気だと気が付き、正式にお付き合いする事になりました。
言わば同姓愛不倫です。
正直、旦那子供のいない時に彼女の自宅に行き、旦那と毎晩寝てるであろうベッドで
二人の時間を過ごすのは、今だ抵抗があります。
離婚も考えているようですが、私には、その事が重荷になってきてしまいました。
主婦の方は帰れる場所がありますが、独身の人間には、ないと思います。
お互いのリスクを減らせるほど、今の日本では、ムリだと思います。
彼女の気持ちが変わるまで、私は付き合いしていこうと思います。

34 :
私には、婚約しつつ他の人となんて考えられない。
結婚した以上、責任があるのに、それらすべてを放棄してもいいと思える相手でしょ?まともな人間が浮気するんであれば。
ただ、そんなにも愛した人を苦しめるような事に自ら踏み込むなんて考えられない。
旦那にしろ、浮気したくなる位好きな相手にしろ、愛しているなら浮気しないし、浮気相手なんて悲しい立場に彼女をたたせない。
別れる程には愛していない、その「込み入った事情」を凌駕する程には愛していない。
それなのに、そういう関係に持ち込む気持ちがわからない。
一以外の主婦ビアンの人は叩かれる事の予想ができてたみたいだけど、一は恥じていないわけ?
さぁ、どんどん語って下さいなんて言ってるけど、恥曝して露出狂のケでもあるわけ?

35 :
レズ萌え男です。
真面目な意見はさて置き・・・
実は前からこんなスレを待っていました!
なんで今までなかったんだろう?
僕の場合少し特殊かと思いますが、はっきり言って1さんみたいな人が理想です。
1さんみたいな人と結婚するのが夢です。。
むしろ彼女との関係を秘密になんかしないで堂々とやってほしいです。
もし秘密にされていたら「なんでもっと早く教えてくれなかったんだ!悔しい!」と思うと思います。
そして彼女を自宅に招き入れていつも昼間からセックスしてほしいです。
愛する女性が自分の目の前で他の女性と愛し合っているシーンをを見せ付けられるなんて、これ以上の興奮はありません。
それでもし僕が「参加させて」とか言って3Pでもしようとしたものなら
「触らないで!あっちへ行って!見せてもらえるだけでありがたく思いなさいよ。なんなら私達を見ながらそっちの方で一人でシコシコしてれば?」
等の言葉を投げかけられたいです。

36 :
でも願わくば僕に対しても最低限の同情の様な愛情は持っていてほしいです。
それで極たまにお情けでセックスさせてもらえると嬉しいです。
で、その時の台詞は「仕方がないわね。そんなに言うなら可哀想だからやらせてあげるわ。でもなるべく早く終わらせてね。」などがいいです。
終わった後も「やっぱり下手糞ね。彼女とのレズビアンセックスの方が100万倍感じちゃうわ。」
や「あなたを含めて男とセックスするくらいなら一人でオナニーしてた方がずっといいわ。」など。
そしてレズビアンセックスがいかに素晴らしいかとくとくと語ってもらったり、僕を含めた男のセックスのやり方を徹底的に馬鹿にされたいです。
以上レズ萌えなうえにかなりMも入った男の特殊な意見でした。
出来たら1さんの感想を聞かせてもらえると嬉しいです。どうかお願いします。

37 :
ゲイ男性の場合は既婚なのがむしろ多数派なのに、レズだと叩かれるのはなんでかね
家族愛とか子供を持ちたい欲求と恋愛感情が別なのは、普通のことだと思うが

38 :
>>37
日本人の貞操観念が男の浮気は甲斐性
女の浮気はただのアバズレになってるからじゃない?
もうこれは昔からある社会的な考え方だし、よほどのことがなければ
変わらないと思うんだけど。
日本って女の幸せは結婚にあるだとか、女は女らしくあるべきだっていう考えが
どこかに残ってるでしょ?それと一緒だよ。
あとは主婦レズ、虎、腐女子ビアンにDQNが多すぎるっちゅうのもある。

39 :
女は女らしく、とか既製の概念、範疇に安住しているヘテロがそれを批判する
のではなく、ある部分普通と異なるセクシャリティ(ジェンダーも
含めた意味でのね)を持つビアンや女バイが、強く批判しているところが、
不思議でもあり、論点なんだよ。不実な人間は既婚、独身に関係なく
いるにも関わらずね。ゲイとビアンの美意識や、傷つきやすさはかなり異なるとも言えるのかも。
更にはヘテロの女の方が、生きるための鈍感さ、鷹揚さ、強さはあるんだろうな。
善し悪しとは別問題でね。

40 :
主婦レズに痛い人間がかなりな率でいるから良い印象持たれてないってだけなんじゃないのかな。
全員が全員、痛いワケじゃないんだけど痛い主婦レズが何人もいると「また主婦レズか…」って
次からは主婦レズを見ただけで拒絶反応が出る。ビアンがトランスを毛嫌いするのもそれじゃない?
連想ゲームじゃないけど自分も主婦レズと聞いてイメージするのは「旦那に寄生」「自分で稼ぐだけのバイタリティもない」
「だから精神的にも生活面でも人に依存」「おばさん」とか、あまり良い印象がない。

41 :
今の主婦の殆どは、一部の富裕層を除き、家事、育児の出来る範囲で家計を助けて働いてる。
富裕層ばかりがオイタしてるわけでもあるまい。精神的依存度だって人それぞれ。
メンヘルのビアンの方がなかなか厄介。独身既婚にかかわらずね。
でも要は、人を愛することはそういう外的条件からじゃないから。
先にいろいろ選別したい人の批判もしないが、それはある意味、女がもっと
不自由な時代の人生賭けた旧式な結婚相手選びに似ているな。

42 :
こんばんは、ご無沙汰しちゃってすみません。
できる範囲でレス返そうと思います。
>33
ううむ… つらい恋ですね… 
でも、33さんは、それでもやっぱり彼女のことが好きだから
お付き合いしてらっしゃるんですよね。
そういう意味では、私が背負っているものよりも、重いのかも
しれませんね。
ありきたりな事しか言えませんが、無理しない程度に、頑張って
下さいね。
>34
きっと、私は欲張りなんだと思います。
あっちも、こっちもどっちも好きっていう感じでね。 
一応私はお互い、家庭を持っていて、その範囲で、納得しながらの恋愛です。
でもすっごいもろいもの、危ういものだっていうのは、認識してるんです。
でも、このひと時を大切にしたいな、って思ってるんです。 
だから、露出っていうのではなく、こんな私って本当にいいのかしら、とか
自問できる場所を持ちたかったっていうのと、同じ経験している人がいるのかしら?
って思ってスレを立ててみました。
おかげ様で、いろいろな意見も聞くことができていますし、
みなさんぶっちゃけたお話してくださっているので、私は、とても助かっています。

43 :
>35-36
えーと、えーと…… 
とりあえず、3Pとかそーいうノリではないので……
ただ、そういう意見もあるのですね。
非常に参考になりました。ありがとうございます。 
>37
ちょっとあまりゲイの方の例を知らないのですが、やっぱり既婚の方が
多いのでしょうか?  
家族愛… うーん、旦那に対しては現在はそっちのが強いですね。
>38
社会的な考えですか… そこらへんは難しいですね。
でも、私は女は女らしくって考え方を真っ向から否定しているかも…
時代の流れがそうなってはきてるんでしょうね。
DQNですか… 自分はそうではないと思いたいですし、ならないようにしたいです。
ですので、もし悪いところがあったら、言って下さい。

44 :
>39
ううう…… だんだんと難しいテーマが…
ちょっとコメントは控えさせてください。ごめんなさい。
>40-41
なるほど、主婦レズのイメージってのがあるんですね。
私はこのスレで別に事実を述べたり、皆さんの意見を聞くつもりが
あるので、特に痛い人になるつもりはないのですが、
もし、何か痛いところがあったら、遠慮なくご指摘下さい。
改善していきたいと思います。
そして、イメージが払拭できたらいいですね。
ちなみに……私も彼女も定職を持っていますので、
妻という肩書きではあるかもしれませんが、主婦というカテゴリーには
ならない気がします。(苦笑)

45 :
旦那に女が出来ても許せるなら、続けるのもOKかと。

46 :
夫に女ができても趣味に没頭されても男ができても同じことじゃないだろか。
要するに男と女として向き合わず、この世知辛い日本社会を生き抜く同志
っつーか、お互い利用しあって生き易く生きる。単位としての夫婦。
うちらは結婚出会い目的からしてそんなんよ。結婚の形態なんて人それぞれなんだからさ。
どんな風に結婚生活続けてても主婦レズだろうが隠れホモだろうがいいのさ。
別の観点から見れば恋人として完全独占して朝から夜まで年がら年中なんて
続かないな私は。そんなにいろんな意味で人間に萌えないしなあ。
家庭もきちんとあって同じ立場の気の合う友達恋人(女性)もいて、って言うのが理想。
自分の始末は自分でつけるからさ、恋人にも自分の始末は自分でつけてほしい。
夫にはお互い利用できる社会を生きてく気の合う同志として、経済的に、
そして恋人(女性ね)には精神的に恋愛的に友情的に、存在していて欲しい。
1さんこんなんじゃだめ?私はこうだよ。これでイイ!!と思ってる。
ちなみにうちの夫はぜーんぶ知っています。
好きな人ができて片思いの時点できちんと話した。
彼の恋人的なものは電脳生活と昔からの友人(男)なんだな・・・でもやつは
極普通の男でありたいがために
自分がその友人を好きなこと気が付いてないと思う。ちょっとかわいそうかも
しれないな。私にはわかるけどな。

47 :
裕福層の主婦は品があるし綺麗な人多いから好き。
逆に団地住まいの貧乏主婦は嫌い。

48 :
自分が基本的にはヘテロ男だから思うのかもしれないが
結婚における貞節問題を持ち出すのってそんなにおかしなことかな?
男だからとか女だからヘテロだからバイだから同性愛だからとか関係なくさ。
もちろん、夫婦の問題に限らず人人とのつながりは人それぞれだから、
お互い納得の上なら他人が口出すようなことじゃないけど
そういう前提がないならやっぱ裏切りであることに間違いはないんじゃないかな。
二人とも愛している>>1さんが、夫に告白できないってのはしょうがないとは思う。
それに告白した結果、どんなことになるかわからないし軽々しく他人が「正直に話せ!」とか言うべきじゃあないんだろう。
でも、隠し通すことが夫への思いやりってのも違うと思う。

こうしろとかいうはっきりした主張のない文章でごめん。
でも、>>46さんみたいに割り切った関係に成れる自信がもしもあるなら
告白するのがいいと思う。


49 :
一人しか愛せない人と、複数、色々愛せる人もいるわけ。
人間へでもモノへでも動物へでも同じように好き、って愛情振り分けて
幸せなの。んでもって別に苦しくないわけ。
あと誰とでも寝たいセックスしたいんじゃないわけ。私は夫と人間的にも
性的にも仲いいよ。
でも彼女とも仲がいい。あと、今もこれからも他の人は全く関係ない。
これは夫婦だろうが関係ない、ほんとの、プライベート。
だから貞節問題関係ないの。
配偶者が超束縛タイプだったら私はいつかされるだろうけどな。
ぜんぜん違うな。ちゃんと社会的に生活的に誠実に向き合っていれば
連絡事項はきっちりと守る。家事もやる。できることはやる。
お互い生活しやすいように既婚男女の役割して、配慮する。後は自由。
心の自由ってことで、いいんじゃないの?1さん。
でもな人間は型にはまってるのが幸せなタイプがあるからなあ
そういう人はそういう人と結婚しないと後々不幸になるよね、
理解できない許せないと最後は暴力とか、刃傷沙汰とか、離婚とか。

50 :
>45
たぶん、許せませんね……(苦笑)
でも、男だったら、何も言え無いです…… 
>46
46さんの形態はある意味私の理想ですね……
でも、難しいかな、旦那の理解っていう面で。
私のほうも、彼女のほうも……
46さんの場合は結婚の段階でそういう理解があったのでしょうか?
よかったら、いろいろと教えて欲しいです。
>47
そ、それは……偏見では??(汗)
>48
そうですね…… 裏切りであることは認識しています。
だから、せめてもの償いで、黙っていることしかできないのかと……
46さんみたいになれる自信は…… ないです……(泣)

51 :
>49
確かに、旦那への愛情と、彼女への愛情は別物かな、って思います。
でも、どっちも大切なのは間違い無いです。
配偶者が束縛タイプだったらっていうのは大きいですね。
友人にも旦那がそういう人が居ますが、私と一緒に居ても必ず
電話とかがかかってくる……
彼女は束縛されるのが、苦痛ではないらしいけど、私には
耐えられないかも。 
こころの自由ですか…… そういう考え方もアリなのかな?
ちょっと考えてみますね。 ありがとうございます。

52 :
複数愛する事ができる、できない、の問題ではなく、複数愛する事をパートナーがしたら嫌かそうでないか、の問題ではないのか?
上の方と1さんは、旦那側が納得してる、していないの大きな違いがある。
1は、しきりに夫も「愛している」とのたまうが、愛している状態とは何ぞや。本当に愛している状態なのか?
旦那は隠れて彼女つくられて「愛されている」と感じられる人なのか?
愛している人を裏切っている状態なだけで、愛してるのとは違うと感じるよ。
愛してるのに、その相手が嫌がる事をするの?今の愛をなくすかもしれない行為を続けるの?
ただのダブル不倫というか、セフレをもってる主婦レズじゃん。
本当に愛してる人を選んでちゃんと人生歩みなよ、と思う。

53 :
>52
52さんのおっしゃる事、ごもっともですね……
ちょっとしばらく考えてみます。 

54 :
>>52さんの内容的なことについてではなく、その用語の使い方について。
批判的に言うために、主婦レズという言葉を敢えて使っているのだろうけど、
独身ビアンでも、人間的にどうなの?という不実なことをする人たちは
いるのにも関わらず、彼らへの嘲り半分の名称は、あまり見当たらないのは
なぜなんだろと思うよ。この場合、むしろ騙された方が馬鹿扱いされる場合も
ある。元来、先の見えない主婦を、恋愛の対象として選んだのは
自由意志に基づくものでしょ、独身ビアンの。
お互い子供じゃないんだし独身者だけが、常に純粋な愛を捧げ、被害者なん
だという考え方は、かなり片手落ちだと思うよ。
ヘテロの世界を御覧よ、独身女性は「自分で選んで」既婚男性と
不倫行為をし、いつまでも離婚してくれない、不実だとその男を批判しても
殆どの場合、誰もが言うのは「日陰の身」を選んだのは、貴女自身の
意志でしょ?ということ。その独身女性にはなんの保証もないことが
多い。男女逆にしてもいいよ。独身男性と既婚女性の不倫でも、
どちらか一方が、常に悪人とは限らんよね。
それなのに、なぜ独身女性、男性の方から、不倫する既婚者に一方的に
批判の言葉が上がらないのかな?自分たちにも後ろめたさがあるからで
しょう。独身ビアンの人にはそういう後ろめたさがないことが多いのかな?
>>52番さんは、この差をどう思います?
だから私は、自分自身が実際の被害者でもないのに(そういう例を
見ていると言っても、恋愛って超個人的なこと、真実が総て漏れている
とは限らんよね)、自分を常に高い位置におき、裁き人のような態度で
「主婦レズ」という言葉を使える人の意見には、あまり耳を傾けられない。
既婚ビアン、独身ビアン、そしてその中に不実な人、誠実な人がいるという
考え方をしたいね。

55 :
実は上の意見は、52番さんにだけ向けてのことではなく、
ここで簡単に「主婦レズ」という言葉を使う人たち総てに向けての
言葉のつもりです。
例えば「独身不倫レズ」とか言うように、その主婦の配偶者や、誠実な
独身ビアンは批判的に言わないのか、端的に言えばそういうこと。
「不倫」というのはね、道に反する行為、つまりは、独身者が既婚者を
寝取っても、それは独身者も不倫したことになるんですよ。ヘテロの主婦が
自分の夫を独身女性に寝取られたら、その独身女性を訴えられるのが今の法律。
でも、同性愛でも、同性愛者である妻に、夫は離婚を請求出来るし、おそらく
その相手に損害賠償請求だって出来るでしょう。離婚原因(性的不一致の
一種)にその配偶者が同性愛者であることというのは、正式にあるのですから
・・・。

56 :
いや、私は「二股してる状態な女」という意味で主婦レズと使っただけだよ。まともに(?)恋愛してる方にはビアンと使ってるし。お気軽なお遊びレズ的な「主婦レズ」でしかないよ、というニュアンスで使ったんだけど。
既婚じゃなくても、同じだしね。
男と女、両方つきあっています。彼氏がいるのに、彼女ができました、なんて堂々と言う人がいたら、同じように批判しただろうしね。
既婚女性がおかしな事をしたから、たたいたわけじゃないよ。
私の中では、二股を嫌がるであろう相手に二股して「愛してる」なんて言うのが変だと思ったわけ。
愛してるのは旦那でも彼女でもなく自分じゃないんかい、と。
1さんはわざわざスレまでたてて、自分の状態を綴っているけれど、悪いことをしている自覚なんて、そこまではないんじゃないの?と。
1さんはこのスレで何がしたいの?

57 :
男と女、両方つきあっています。彼氏がいるのに、彼女ができました。
別にいいじゃない?私は平気。自分ひとりのものでなくてもその時々誠実に
向き合ってくれればそれでいい。私と会うときは私だけね?でいい。お互い。
私には恋愛以外に大事なものがたくさんある。
恋愛至上主義の人は全部が向き合っていないとだめなのかもね。
でもそれって束縛至上主義でもあるわけで。
そんなに縛り付けあったら恋愛じゃなくなる。

58 :
だから、あなたは、そうやって男女ともにたった一人の恋人ではないという事をカムして、了承を得て、そうゆう状態になるんだろうけど、1さんは違うし。
でも、二股されて気分の良い人は少ないのでは?

59 :
>>56さん
うん、貴女の言いたいことも判るよ、だから貴女の上のスレの内容に
ついての直接的な疑問ではないわけ。そしてこのスレ、或いはもっと
広く、ビアンに関する2ちゃんの板で「主婦レズ」という侮蔑的用語が
頻繁に使われていても独身の「不倫レズ」に対する用語がないのは、なぜ
なんだろ、いや、用語だけの問題ではなく、既婚者の恋愛の相手をすることも
「不倫」していることになる、という意識が殆どない人が多いのはなぜ
(本人に)、さらに周囲もそれに基づいて、そういう独身ビアンをあまり
批判しないのはなぜなんだろ、という割に基本的な疑問を投げかけたかったのね。
そしてそういう今の(多くの人の考え違いの)状況で、この単語を使うのは
私的には、避けたいし、正直言って使っている人のご意見も話半分に
感じるなと思ったの。
それとバイでなく、ビアンでも(独身の)同時に複数の女性と付き合う
人もいよね。で、それを倫(こっちが正しい)に反する行為と言えるのかは
・・・なぜなら、モノガミーかポリガミーかという性的嗜好(指向)にも関係
するから・・・。ただしヘテロの世界の方では、セクに対する許容範囲は
もっと狭く保守的だから、複数同時につき合ったりしたら、された方からは
即、悪者として、切られるでしょうね。独身者同士であっても・・。
(ビアンの世界でも、されている方は殆どの場合、耐えられないことで
間柄は、悪化するだろうけどね)。
あとバイは総て複数同時OKとは限らないよ、モノガミーも大勢います
ってことも言いたいしね。(バイとしてはね・・・)。

60 :
取り込み中すまんが
3行前後で たのむ

61 :
54さん
愛という情熱も、それを表したり、それを表してくれた相手を敬うための力も有限だと思うが。
多くの人を同時に愛せる人についての、知識がこちらにないので、何とも言えないが、私個人は軽く、浅く愛される多く人の一人でしかない状態は屈辱的。
そういう意味で批判してるわけだから、私は男女の間でも「二股」かけている側のみを非難するけどな。
あなたは、軽々しく「主婦レズ」という言葉を使う事を嫌う人みたいだから、使って不快にさせてしまった事は謝るよ。ごめん。

62 :
>>61さんが、56さんよね?
私は上で言ったとおり、モノガミーのバイ。
だからポリガミーの愛情の大きさや、配分、精神構造はよくは判らないよ。
であるからして、どこまでも想像でしか言えないがゆえに、相手の独身
ビアンがそれをOKしているという点で、独身ビアンも既婚者も同じアナの狢だ
と思っています。
騙されて付き合っている人は別よ。でも今時、大の大人が相手にそういう
形で騙されるとは思えない。そしtげ既婚バイの配偶者は完全に被害者で
しょうけれど。独身ビアンは、自分の意志で、二股かけてる主婦とは
付き合わなければいいのですから。
上で貴女が言う男女の間でも、というのは、この既婚ビアン(バイ)のことだよね、
ヘテロの結婚における不倫は含まない?では、ヘテロの場合の二股かけ
てる不倫旦那と同じく、その相手の日陰者の独身女性の方も、彼と
同じくらいか、それ以上に批判される今の世の中はどう思います?
あくまでも婚姻制度の維持のために、世の中に常識として出来上がってる意識
なのかもしれないけどね。そしてその維持のためには、同性愛も排除される
世の中ですけれどね。
既婚ビアンと恋愛したい独身ビアンは不倫する女としては、これと同じではないの
かしら?別の意味を持つものかな?

63 :
そろそろスレ違いじゃない?
ここ、「萌え」板なんだけど・・・

64 :
そうそう。主婦ビアン批判はもう聞き飽きた。

65 :
そうね。でもね、二股っていうのも主婦レズと同じくらい失礼!どうにかして。
両方ともそれが我慢できない人に強制なんかしないし我慢もさせないし
そもそも理解できないんだから無理して付き合うこともない。不幸の始まりだから。
お互いにね。一対一で完全に向き合って、っていう形の愛は素敵だと思うけれど
それ以外を卑下していいわけはないでしょう?
それはおかしい。
自分がいいと思うものがすべてで他は間違っているという観念は
愛情にしろ趣味にしろ生き方にしろ、まるでナショナリズム。
そもそもそれだったら同性愛そのものに刃向けられたら全く立場ないよ。
それってとても悲しいことではありませんか?
私は誠実に向き合っているつもりだけれど
人間だからすべてをさらけ出しているわけではない。
自然とだましたりだまされたりもどこかにあるかもしれないけれど
それも人生かもしれない。どこまでも自分は間違っていないと言い張る気はない。
心の問題なんだ。もっと自然に考えたいものだな。

66 :
だから、1の話をしてるんであってあなたの話をしているわけではないのだが。
了承済みの愛ならいいじゃん。
あと不倫してる(ノンケ未婚)女性、そんなに批判されてるか?
不倫ビアン(未婚の方)と同じ扱いだと思うが。
スレチだと思うから、やめる(あなたのそのテーマで論争したければスレたててくれ)

67 :
オイタって古いいいわましやな〜w

年寄り

68 :
こんにちは。
初めから読んできて、1さんのほんわかした(?)答え方に好感をもちました。
恋愛って多種多様だし、1さんも、1さんのダンナさんも、恋人さんも、恋人さんのダンナさんも、一人しかいないわけでしょ?
そうしたら、一人で、またはお互いに相手をみて考えて話せるモンなら話してみて、今後を決めていくしかないわけで。
周りから否定されても肯定されても、その恋愛感情を止められることはできないでしょ。
だから、1さんが、みんなの考えを聞いてどう思うかを私は聞きたいなぁ。
だって、なんだか1さんて、雰囲気いいんだもん(笑)

69 :
しかし、あえて萌え板にスレ作ったのか疑問なんだけど。
なんか、擁護されたいだけなのかな?と思う。
本来萌え板的な流れとしたら、旦那(男)としながら、彼女(女)ともするなんて、萌え〜Wみたいに、萌え燃料にしかならない話だもん。
このスレ自体板違いじゃない?
真剣に悩んでるなら、こんなとこに書いて萌えネタにしない方がいいよ

70 :
萌え板だから違う意見が聞けるんだと思うよ。

71 :
ここの板って、今は百合萌えスレとリアルビアン(バイ)のスレが
同居してるからね〜。
で、自治スレでも一応それを容認の方向かと・・・。
あとさ、どこのスレでも1さんの問いかけに、その回答だけ寄せられる
んじゃなくて、それぞれの人の考え方が拡大して書かれるもんだから。
上に出てるいくつかの意見も、全くの横レスとも言えないしな。

72 :
既婚板とかなかったっけ?
萌え板ってのがな〜。ネタにみえちゃうんだよね。
1が実は男なんじゃとか思って読んでたし。

73 :
こんにちは、いっぱい書き込みがあって、レスが難しいので、まとめさせていただきます。
ここで何がしたいのか、という事でしたが、私はここで、事実を告白して
今自分がやってることに、何らかの客観的な意見が聞きたかったんです。
旦那の立場だったらどーなのか、一般的にどう見えるのか、
そして、同じ苦しい経験を持った人がいたら、気持ちを分かち合えればと思っていました。
いろいろなご意見をお聞きして、とりあえずわかったことは、
旦那には、ばれないようにするのが、旦那の為には一番だという事。
私のやってることは、やはり人からの賛同を得にくい、正しくない行為であるという事。
そして、人によっていろいろな意見、考え方があるんだという事でした。
もちろんはげましのお言葉もあったのは、とても嬉しかったです。
おかげ様でとてもためになりましたし、自分としての自覚、今後の行動に非常に
大きな影響を受ける情報を得ることができたと思います。
本当にありがとうございます。
長文になりそうなので、一旦切ります。

74 :
これからどうしたいの? と皆様に言われましたが、
私自身は、しばらくは今のまま旦那も彼女も大切にして、旦那に偽りながら
この状態を続けていこうと思っています。
ただ、それはあんまり長くは続かないとは思っています。
いつかは、ばれるか、もしくは、彼女との関係が終わりになるのかなって……
双方とも家庭が一番っていう事は自覚していますので。
実のところ、ここではいろいろとお話できない双方の家庭の事情とかもあるわけで、
それをお話すれば、もうちょっといろいろなご意見も聞けるのかとは思っていますが、
さすがに、公共の場でそこまでは私も書き込む勇気がありません。
ですので、非常に申し訳ないのですが、私の書き込みはここまでとさせていただこうと思います。
いろいろなご意見ありがとうございました。とても助かりました……
あと、スレ違いという意見も出ましたが、他に立てる場所を思い浮かばなかったので
(あまりいろいろな板に出入りしていなかったので)ここに立てただけなのです。
別に萌え談義をしてもらうつもりはありませんでした。
ご不快な思いをさせてしまったのであれば、この場をかりてお詫びいたします。
いろいろと申し訳ありませんでした。
今までありがとうございました。

75 :
>>74
いや、スレ違いではないですよ。ここでOKです。
別に萌えネタ以外禁止というわけじゃないので。
一般論として、ビアンさんは社会的にも経済的にも法制度的にも弱い立場なので
自分が選びたかった人生とは別の道を選ばざるを得ない人も多いと思います。
もうすこし世の中がビアンさんにやさしくなって、未婚・既婚含めて選択肢が
広がればいいなあと思ってます・・・ と言っても具体的に何か行動してるわけじゃ
ないんだけど。
1さんがよい関係を築かれることを祈ってます

76 :
スレ違いってのは、不倫がどうのこうのとか、「主婦レズ」に対する批判がどうこうって
ことでないの?
なんか途中から長文&重い書き込みになっちゃったし。
ま、>>1がもう書き込みしないってんなら、同じ境遇の人が降臨するのを待つしかないね。
もっとも、ループしかねんがw

77 :
まぁ、こないって言うんだからいいじゃん。悩み相談スレもどうかと思うし。
つか、基本は男好きなのに、ストレス発散で女とする、というシチュってどうよ。

78 :
例のウザい人が嵐にきちゃってめちゃくちゃにしたのね
1さん、邪魔されてかわいそう

79 :
主婦レズ嫌いは、どこにでもいる。
ここなんかまだ、感情剥き出しの人が来なくてマターリしてた方だよ。
レス読むと、内心ドキドキした人が多いことが解る。ご本人が一応
納得されてるんだから、このまま下げた方がいいと思うよ。

80 :
>旦那には、ばれないようにするのが、旦那の為には一番だという事。
旦那のためにはというか結婚生活を続けるためには、じゃ?
隠すのが夫のためといっていいのは、ばれた時に夫に「隠すのがあなたのためにいいと思った」と言って相手の同意が得られそうな人だけだと思う。

81 :
お遊びビアンだし、所詮は旦那より自分の欲の自己中おばさまなんだよ。

82 :
憤りはビアンのための社会変革に向けてください
他人を貶すことだって褒められたことではないよ

83 :
主婦ビアンってこんなに嫌われてるんですね…
軽くショックを受けました。
私も主婦ビアンです、多分。
旦那も子供もいますが、旦那にはもう恋愛感情はありません。
(旦那も私に無いそうです。…SEXは求めてきますけど、もう気持ち悪くて苦痛)
結婚する前から多分その気があったんだと思いますが、今は女性にばかり目が行きます。
好きになった人(ノンケ)もいましたが、告白したらふられました^^;
(既婚してるのに、卑怯だってのと、どうしても女性は好きになれない…と)
彼女の言い分が正論だと思ったので、それ以後は好きになった女性がいても、
全て自分の中だけで、終わりにしています。
でも…もし、SEXしない関係なら 浮気にはならないのでしょうか。
1さんの今後が個人的にとても興味があります。

84 :
1さんがくると
あの恐怖の連カキ長文おばさんを寄せ付けてしまうからな…

85 :
>>83
自身の捉え方次第だと思いますよ。
もしセクースしても、あなたが「これは浮気」と思えば浮気でしょうし、
そうでなければ浮気じゃない。
その点は楽に構えちゃっていいんじゃないでしょうか。

86 :
なにここ('A`)
同性愛って家事の合間に楽しめる気軽な趣味じゃないですよ

87 :
自身のみと言うか
自分・相手・夫
それに他の身近な人がどう思うかだろう。

88 :
私の妻にも彼女が出来ました。
発覚した頃の私は、それを受け入れることが出来ずに
離婚寸前(離婚協議書を作成し、離婚届の私の欄に記入までしていました)までいきました。
発覚してから離婚寸前までには、さまざまなことがありましたが、
結局2人はお互いに距離をおこうと言うことになりました。
ですが私は、吹っ切れたというか、潜在的にあったのか、
妻とその彼女との行為が見たくてたまらなくなりました。
現在、妻に交渉中です。。。

89 :
>88
交渉ガンガレ超ガンガレ
そして頼む。実況してくれまいか

90 :
>>86
ここは「萌え」板なので、そのようなレスはこちらへ。
http://love3.2ch.net/gay/
http://sakura02.bbspink.com/gaypink/

91 :
でもある意味、真面目な人生相談風の話になっていくなら、
これも萌え話題には、ならんからなぁ・・・。

92 :
>>90
いや、この板には本物のビアンさんも常駐してるし、
現に真面目な悩み相談系スレもあるんだから、そういう排除の仕方は無粋かと。
萌え側からしても本物と共存していくほうが都合もいいしさ。
そんなことしてたらここ男だけになっちまうよw

93 :
リアルレズはネチネチしつけぇんだお><
既婚女性かむおん

94 :
    _ ∩
 ( ゚∀゚)彡   裸えぷ
   ミ⊃
∩   
ミ(゚∀゚ )     ろん!
 ⊂彡
    _ ∩
 ( ゚∀゚)彡   裸えぷ
   ミ⊃
∩   
 ( ゚д゚ )     
 ⊂ 

95 :
>>90
レズ・百合を語らうための板だぞ
ローカルルール見直してこい

96 :
>>86が「主婦ビアン」を「排除」しているように見えたから、>>90のレスをしたんだけどね。
やっぱり風当たり強いんだなあ・・・

97 :
今日も交渉してみましたが、怒り出してしまいました。

98 :
私の彼女も独身者です
聡明で、私にないものを本当にたくさん持っている彼女を心から尊敬しています
主人もそう。気持ちの明るさにどれだけ救われてるかしれない…
私は本当に恵まれてるんだなって、いつも実感しています。
チラ裏スマソ

99 :
>88
交換条件に金を積むとか
金品買ってやってもだめなのか

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